Как ответить хаму
Бытует мнение, что у русских хамство в крови. Что это слово даже не переводится толком на другие языки, как писал Сергей Довлатов.
Мы сталкиваемся с хамством каждый день - интернет, дороги, организации, да и от близких нередко прилетает.
Изначально слово хам— это холоп и слуга, впервые в современном значении грубости и невежества оно встречается в словаре Ожегова.
Хамы позволяют себе оскорбления во-первых, потому что не понимают, как работает коммуникация и что этим они на самом деле вредят только себе. Они думают что они не будут наказаны, хамство ощущается с их стороны как доминирование и сила. Часто хамы - это люди неуверенные в себе, неудовлетворенные люди, их не уважают и они пытаются самоутвердиться, но только больше вредят себе, как мы сейчас поймем.
Хамство особенно присуще организациям с вертикальной системой устройства- начальник нахамил, дальше ты хамишь, и так пока кто-то дома не пнет собаку. Это просто передача негатива и боли друг от друга. Наша ответственность в том, чтобы остановить эту цепочку. Для этого конечно нужна осознанность. Так как первая реакция - достать кувалду и дать сдачу или отыграться на ком то позже, если ответить обидчику нельзя напрямую
Давайте разберемся в механизме коммуникации, чтобы не нести этот негатив с собой и не совершать ошибок.
Мы должны понимать - существуют общее поле, механизм его работы был описан Куртом Левиным. Любое общение - это пересечение полей двух людей, их взаимовлияние. На пересечении этих полей и образуется общее поле.
Как только один из участников коммуникационного процесса выходит за границы, он теряет преимущество в поле и его фигура в нем уменьшается. Слабая фигура в поле ведет к сокращению вашей территории и делает вас непривлекательным, даже отталкивающим для остальных. Хамство - выход за границы. Поэтому даже если вы хамите в ответ, а не первым начинаете, вы точно также тяреяете пространство в общем поле. А значит любой ответ в виде укола и хамства вам не выгоден.
Что же делать, чтобы не терять самоуважение и не обирать себя самого?
⚛️Первое - действовать в границах. Для этого нужно четко видеть, где они. То пространство, которое отдает вам близкий друг сильно больше территории малознакомого человека. Но бывает так, что из-за неадекватной оценки своей значимости для другого, мы позволяем себе лишнего: неуместные комментарии, слишком личные вопросы, захват времени, критика, даже просто общение, может восприниматься, как навязчивое поведение, если вам эту территорию не отдали. И такие действия оттолкнут от вас. Учиться видеть границы - необходимое условие для экологичной коммуникации.
⚛️Второе - понимать метапослание хама. Что на самом деле стоит за этим выпадом? Нужно научиться видеть этот глубинный уровень в общении с людьми, иначе до вас не будет доходить истинного смысла их сообщений.
Например, приятельница язвительно замечает: «Что-то вы уже год как женаты, а детей нет, плохо стараетесь видимо?». На поверхностном уровне - она вроде бы спрашивает про детей. Но внутри этого послания - желание вас задеть. Чтобы вы не ответили - начали всерьез рассуждать о половой жизни с партнером, отшутились бы, или нахамили в ответ, мол не твое дело, - все это не будет на самом деле общением с ней, так как вы отвечаете на поверхностное сообщение. А метапосыл был другой, универсальная формула ответа на хамство заключается в том, что вы отвечаете на реальное послание, лежащего в мотивации коммуникации.
Правильным ответом было бы: Дорогая, признаться, твои слова ранят меня. Вероятно я задела чем-то тебя ранее или обидела, раз тебе захотелось сделать мне больно. Ты дорога мне, поэтому давай поймем, что между нами произошло, ведь я не хочу терять наше общение.
Такое искрений ответ попадет точно в сердце, потому что он будет ответом на истинный запрос вашей приятельницы, а именно - мне было больно и я хочу теперь тебе тоже сделать больно. Вы скрываете это нарыв, выносите его на поверхность и у вас появляется возможность на самом деле решить ситуацию.
Иначе такие «покусывания», даже если вы отшутитесь, со стороны приятельницы будут продолжаться, ведь она по-прежнему внутри будет чувствовать обиду на вас за что-то. Смыл метакоммуникации в том, чтобы говорить на глубинном уровне.
Конечно такое общение имеет смысл только в том случае, если вам важно сохранить общение с человеком.
Если же вы сталкиваетесь с хамством от незнакомых лиц, достаточно его просто игнорировать, потому что практически любой ответ будет мимо границ, за редким исключением, требующего какой-то вашей значимости и зависимости от вас того, кто вас оскорбляет.
Любые попытки выбить извинения и ответная агрессия унизят вас и приведут к уменьшению вашей фигуры в поле, а значит и вашей привлекательности и значимости. Поэтому эти инструменты не только не положительные, а наоборот отрицательные.
Как вы обычно отвечаете на хамство? Приведите примеры из жизненных ситуаций, будем вместе разбирать. Вы можете отвечать друг-другу и тренироваться.
